"קוקטייל דייטים" – או איך לכבוש אותה בדייט הראשון

כמו קוקטייל טוב, על מנת שהדייט יהיה מוצלח חייבים להופיע בו שלל מאפיינים במינונים הנכונים, שיבטיחו את הצלחתכם, שיבטיחו המעבר לשלב הבא, וחשוב יותר – יבטיחו שתהנו.

אני מביא פה את המאפיינים שעליכם לכלול בכל דייט ודייט ומספר דוגמאות משלי, תרגישו חופשיים להוסיף ולפתח דברים משלכם (בעצם אפילו כדאי מאוד שתעשו כך).
אגב, אני יוצא פה מנקודת הנחה שאתם יודעים לבחור את מקום הדייט, וליצור את הסביבה המושלמת להתרחשות... בכל אופן זה נושא למאמר נפרד.
אני כרגע מתמקד ביציאה לדרינק מהיר בפאב או בית קפה, שזאת העדיפות שלי.
כמו כן – חשוב לי להדגיש שכל הנ"ל חייב (!!) לבוא יחד עם העקרונות הבסיסיים שמוזכרים במאמרי האתר ולאורך הפורום. על כל הדברים האלה אני לא מרחיב יותר מדי (למשל עניין הC&F). שוב, מנקודת הנחה שאתם מכירים.

ובכן – "האלמנטים לקוקטייל דייט מושלם"

1. "הפתעה והלם" – שלוש "מנות" לאורך הדייט.

כלל ברזל – אם היא יודעת למה לצפות, היא משתעממת!
לכן לאורך כל הדייט אתה צריך להפתיע אותה, להכניס אותה להלם, לזעזע אותה, ולהיות ספונטני (אפילו אם זה רק למראית עין... משמע זה בסדר לתכנן כל עוד היא לא יודעת מזה)

מה שאני אוהב לעשות זה להפתיע אותה על ההתחלה, טרם תחילת הדייט – זה יכול להיות ע"י בחירת מקום ביזארי לדייט, או יותר פשוט, הערה שהיא לא ציפתה לשמוע – "וואי התלבשת יפה בשבילי, מקווה שאת לא מפתחת ציפיות...".
זה יכול להיות על ידי ניסיון לסדר לה מישהו מופרך לחלוטין "את יודעת, לא נראה לי שזה יסתדר בינינו... אבל כפיצוי בואי נסדר לך השיכור הזה מהקיוסק שם, הוא נראה חמוד..." ואתם אשכרה לוקחים אותה ביד ומושכים אותה לשם!!! (אגב, אני רוצה להתנצל כאן מול המאבטח באראביקה שניסיתי לסדר לו ככה כבר כמה וכמה בנות...) .
אתה גם יכול להפתיע ולזעזע בכך שאתה עוצר הכל (נשיקה למשל) וחותך את הערב בטענה לכאב ראש... חחח איך שהגלגל מתגלגל... (ועל זה עוד נפרט...)

2. "צחוקים ובידור" – פעם ברבע שעה.

אז לא, אל תהיה לי ג'רי סיננפלד, אבל לא יזיק אם תשנן כמה קטעים מצחיקים לספר בזמן הדייט... גם נורא רצוי שהם יכללו סקס... מאוד רצוי לקרוא ספר טוב על כתיבה הומוריסטית, אבל כל דבר אקטואלי או כל סיפור אישי שישמע לה כנה ומצחיק יעשה את העבודה. אני למשל מספר להן על איזה דייט "שהיה לי בפאב הזה בדיוק..", שישבתי עם איזו מישהי והיא התחילה לספר לי איך כמעט אנסה אותה איזה בחורה בשירותים שבוע שעבר... ואז מאלתר מזה קטע קומי שלם... (תלמדו לאלתר... )
או שאני מספר לה על סיפור ששמעתי ממישהי שיצאתי איתה פעם, על איך שהיא התנסתה עם מישהו ב"חוויה אנאלית"... והוא הקיא עליה (זה סיפור בהמשכים, תבקשו ממני בהזדמנות לספר... קטע היסטרי).
סיפורים מגעילים מהצבא גם עושים את העבודה, במיוחד אם היית בסיירת, או לחילופין ג'ובניק עד דמעות... (שמרתי פעם עם מישהו והוא חירבן בתוך המגדל שמירה... סיפור מצחיק מצחיק מצחיק. קויפמן מה קורה??? איך הבטן?? חחח )
במקרה הרע יצאו לכם מזה צחוקים מהולים בגועל, במקרה הטוב – הרבה נגיעות (של הבחורה,לא של קויפמן...).
מה שאני אומר זה שזה יכול להיות כל דבר שתחליט לספר לה... העיקר לתת לסיפור את הדגשים הנכונים, שלא תשתעמם הילדה... חלילה
בנוסף אתה חייבים גם לספק לפחות פעם אחת "בידור אקטיבי". בידור שמועבר במעשים!
ז"א או משהו כמו הדוגמא שנתתי לפני כן עם ה"לנסות לסדר לה את המאבטח...",או למשל עוד משהו שלאחרונה התחלתי לעשות הרבה – לגשת לשולחן של שתי בנות, ולשאול בפשטות – "היי בנות, אנחנו מתלבטים פה – אתן זוג, או שזה דייט ראשון..?".
קטע גדול. היא תחזור מהדייט ואשכרה תספר לחברות שלה שעשית את זה...

3. "הקשבה אך מצד שני ואדישות". – כל חצי שעה.

קודם כל תן לה לדבר כמה שיותר! זה כלל ידוע בפסיכולוגיה בכלל, שאדם נהנה משיחה, בעיקר אם הוא מדבר... מה לעשות אנחנו מאוד מרוכזים בעצמנו. אז אם היא מדברת, תן לה לזרום. היא תהנה מזה יותר מכל הברקה שלך... אתה תנוח בינתיים.
מה שכן, פה ושם תפגין אדישות כלפי מה שהיא אומרת (זוכרים – שני צעדים קדימה, אחד אחורה..)
הדרך שבא אני אוהב לעשות את זה היא פשוטה – מדי פעם להסתכל על המתרחש מסביב בשיא השיחה ולשקוע בהירהור עמוק... מעביר לה מסר ברור שהיא לא מרכז העולם בשבילך, ושאם יהיה שם משהו מעניין יותר והיא לא תשקיע יותר בסיפורים שלה, באסה לה...

משהו נוסף שאני מאוד אוהב לעשות – אם פתאום מצלצל לה הפאלאפון (ובינינו מה הסיכוי שזה לא יקרה...), תסתובב לצד ותתמקד במשהו אחר... גם כשתשמע שהשיחה הסתיימה –אל תסתובב! תן לה לקרוא לך ולדחוף אותך קצת, ואז תסתובב בשיא האדישות ותגיד – "ייבשת אותי, אז עכשיו זה התור שלי לייבש אותך בחזרה..." ותסתובב שוב!!
זה גם יוצר מצב של C&F וגם נותן לה להבין שאותך לא מייבשים בלי תגובה!

4. "חיפוש אלטרנטיבות" - כל הזמן.

כל העת בדייט, חפש אלטרנטיבה. משמע – פלרטט עם מלצריות, תסתכל על במות אחרות בלי בושה (!!!), תן לה להבין שהיא "ניתנת להחלפה" בכל זמן נתון.
אם אתם בדאבל דייט או שמהו כזה, והיא הגיעה עם חברה - עלית על מכרה זהב ידידי.. חחח..
כמה דוגמאות נוספות – דבר עם הברמנית, ואז תגיד לה – "את יודעת, זה ממש לא ילך בינינו..."
היא - "וואלה? למה?"
אתה – "כי אני לא מסוגל לצאת עם מישהי שמבינה יותר ממני באלכוהול..."
אוי איך שהברמניות נמסות אחרי המשפט הזה... תצפו לחשבון מוקטן אחרי זה (ואל תשכחו לפצות אותה בטיפ יפה!!)
אל תתן לשום מלצרית או סתם כוסית מזדמנת לחלוף לידכם בלי שתשים אליה לב...
א. כי היא יכולה להיות ה"אחת".
ב. כי זה מסיח אותך מהבחורה ומוריד את הלחץ מכישלון.
ג. כי זה מייבש אותה קצת וגורם לה להזיע ולהתאמץ יותר.
ד. כי אם היא כבר עוברת, ואם כבר יש לה תחת יפה, אז מה..לא תסתכל???

5. "תהיו החלטיים" (גם) בצורה קטנונית– לפחות (!!) שלוש פעמים בערב!!

קודם כל תהיה החלטי ומחושב כל הערב לגבי ההחלטות האישיות שלך – אין כזה דבר להתמזמז עם התפריט! אתה יודעים בדיוק מה אתה רוצה (ג'ימסון בלי קרח). אל תתלבט שעות לאן הולכים – תדע מראש ותנו לזה אספקט של רווח משני לגביך - "תקשיבי יש שם מלצרית ממש ממש חמודה שאני אוהב... ואל תדאגי, זה לא צריך לאיים עליך או משהו..." או – "יש שם וויסקי חדש שאני חייב לנסות"
בקיצור תהיה גבר - תהיה אסרטיבי.
אבל!!! בלי קשר אליך ולהחלטות האישיות שלך - לפחות שלוש פעמים בערב תעשה החלטות שהן נוגדות את הרצון שלה. החלטות "קטנוניות" אם בא לכם לקרוא להן ככה... רק לא על משהו עקרוני במיוחד (חחח אל תגרום לה ללכת את כל כביש 6 ברגל הביתה כי פתאום אין לך כוח להקפיץ אותה...)
כמה הצעות -
*תשאל איזה מקום היא הכי שונאת, ואז תלכו דווקא (!!) לשם בטענה שאתה הולך לשפר את הרושם שהמקום השאיר עליה...
* תבחר לה את בהחלטיות המשקה איך שאתם נכנסים (לברמן – "פעמיים גיימסון בלי קרח) . אם היא נלחמת בזה, תבחר אותו בכל זאת. מקסימום היא לא תשתה והוא ישאר על השולחן - סיבה להציק לה אח"כ (תפתח שיחה עם המלצרית על כמה שהדייט שלך היא ילדה... חח עובד כמו קסם, היא תתחיל להתעצבן ולצחוק).
* תחליט שיושבים על הבאר ולא בשולחן כמו שהיא רוצה (שולחן זה רע רע רע, מפריד ביניכם כמו חוצץ).
* אחרי שכבר תתישבו, תחליט שלא בא לך על המקום הזה (חח המלצריות לא מספיק חמודות), תקומו ותסעו רבע שעה למקום אחר... "תוביל אותה" למקום אחר. (תדע להציג את זה עם הומור, שלא תחשוב שאתה סתם נודניק)
בקיצור חפשאת המצבים הקטנים האלה, ותראה לה מי הגבר.

6. קינו קינו קינו... כל ארבע דקות!!!! לא פחות!!!

אני מקווה שאין צורך לחזור ולהדגיש כמה נגיעות זה קטע חשוב... אבל אם נתקעת, הנה הצעה פשוטה וגאונית –
• תציע לה סיבוב תמים של "התאבקות אגודלים" – גדול!!
• ויש כמובן את כל הקלאסיקות – כמו לעצבן אותה, ולהתחיל ללכת איתה מכות בצחוק... מסאג'ים... קריאה בכף יד וכד'...

7. להזכיר את הדברים המיוחדים שהיו באקסית שלך. פעמיים בערב.

זה קטע קצת עדין, כי אנחנו לא רוצים שהיא תחשוב שאתה מקובע על האקסית, אבל אם תזכיר פעם פעמיים במהלך הערב כמה שהאקסית שלך היתה משוחררת במיטה, או כמה שכיבדת את זה שהיא שילמה את כל ההוצאות שלה לבד, או כמה שהיא כיבדה את הזמן והפרטיות שלך - זה לגיטימי ולעניין!
הבעיה מתחילה, כשזה מתהפך ומופנה נגדך
או יותר נכון – לא נותנים לה להתחיל לדבר על האקסים בעצמה!!

אם היא שואלת אותך על האקסיות שלך שאלות מציקות– אתה עונה "למדתי מקשרים קודמים, שלא מדברים על קשרים קודמים". אם היא ממשיכה להציק – תענישו אותה (תמצא דרך מקורית, או שסתם תרביץ לה בצחוק – קינו...).
אם היא מתחילה לברבר על האקסים שלה, תגיד לה – "אני לא חברה שלך, לא מעניין אותי" ותסתובב לצד בחוסר עניין...
אם היא ממשיכה – תעניש אותה!!!

8. "מיסתורין" – פעם אחת בערב משהו גדול.

לאורך כל הדייט אתה צריך להיות קצת מיסתורי – לענות בשאלות על שאלות (במה אני עובד? מה את חושבת..? וכד'...), חשוב גם כל הזמן להיות דו משמעי, שלא יהיה לה מושג עד הסוף מי עומד מולה...
כל זה לאורך הדייט "בקטנות", אבל פעם אחת אתה צריכים לגרום לה ממש להזיע -
אתה חייבים ליצור קטע עצבני של מיסתורין, משהו שיסקרן אותה בצורה קיצונית... אתה חייב לתת לה לשבור את הראש על משהו, שקשור בך ישירות, לפני השינה...
משהו פשוט שעובד – תספר לה על דייט מזעזע שהיה לך עם מישהי, ואז כשהיא תשאל איך קוראים לה, אל תסכים לספר... כשהיא תתחיל לחקור, תן לה "להוציא" ממך שהסיבה לזה שאתה לא יכול לספר היא ש... "שיחקת עם הפלאפון של הבחורה, ומכל המספרים שבעולם, ראית דווקא את המספר שלה (של הדייט..) רשום אצלה...", חחח הן משתגעות מזה! כמובן שאל תספר מי זאת הייתה (מן הסתם כי המצאת אותה לפני דקה...)

9. תוציא אותה חרמנית בכלליות, ועליך בפרט. – ארבע פעמים בדייט!

משפטים כמו – "מה זה המבט הרעב הזה?? תביני – לא יצא לך מהיום כלום".
או "וואי את ממש בוהה במלצרית... את גורמת לי להרגיש לא נוח...",
יעשו את העבודה...
גם הפכו כל משפט עשרים שלה בערך לבעל אופי מיני... יש הרחבה על זה במאמרים.

10 . תחתכו מוקדם!!!! כשהיא הכי פחות תצפה לזה! (וגם על זה יש הרחבה במאמרים)

אני אפילו יצאתי כמה פעמים מדייטים אחרי חמש דקות בדיוק (ברור שזה קיצוני), וכמה שהתירוץ יהיה יותר עלוב (יש משחק מוקלט (!) שהחבר'ה מתארגנים לראות), ככה זה יעביר לה טוב יותר את המסר שהיא לא מרכז העולם שלך! או שאם היא שואלת למה, תגיד עם חיוך "אם אני אגיד לך, את גם תרצי לבוא, ואני לא רוצה שתבואי...".
ואז תתנצל ותבטיח שתפצה אותה פעם הבאה. זה רק יוסיף "מיץ" לדייט השני.
תן לה להישאר עם טעם של עוד...

11. תנו לה לעשות כמה שיותר דברים בשבילכם. ואפילו אם זה לא כזה סיפור - תעשו מזה שהוא כן.

כמה שהיא תעשה למענכם יותר דברים (אפילו בסיסיים כמו להזמיו לכם משהו לשתות בזמן שאתם בשירותים, או לענות לכם על הפאלאפון ולהגיד למישהו שאתם עסוקים...), ככה היא גם תרגיש שהיא נמשכת אליכם יותר...

******************************************************

עכשיו הדבר הכי חשוב – אל תשאירו כלום לידי המקרה, או לידי האילתור!!< לאלתר זה טוב במהלך הדייט, אבל אתם צריכים חוט שידרה מסויים לכדי שהכל יסתדר!
נכון יש כאלה שאומרים שכל הקסם זה לתת לדברים לזרום... אולי... רק חבל שזה זורם בדרך כלל לאוטו והביתה (הכוונה כמובן - לבתים נפרדים כן..? )
כמו כל דבר בחיים - אתם משתפרים על ידי תיכנון יסודי וניסיון! לרכוש ניסיון לוקח הרבה זמן - חודשים, שנים...
התיכנון לוקח פחות מ20 דקות, ומכפיל את הסיכויים שלכם!
תעשו לכם רשימה (ומצידי תניילנו אותה...) של כל האלמנטים שחייבים להופיע בדייט (לא בהכרח אלה שציינתי, סתם כאלה שאתם רואים לחשובים), תרשמו ליד כל אחד מהם את הדוגמאות שלכם, שימו את הדף בכיס, ותפעלו בצורה מסודרת על פי הרשימה!! תציינו "וי" ליד מה שעשיתם אם צריך...
אגב זה גם כלי חיוני למעקב ולמשוב לאחר הדייט.

דוגמא לרשימה כזאת–
אלמנט ההפתעה – 1. עקיצה בקשר ללבוש. 2. ניסיון לשדך הומלס 3. להגיד לה שחשבת פעם שהיא לסבית.
אלמנט הקינו – 1. מסאז' 2. לספר לה שלמדת לקרוא בכף יד. 3. להתחיל להרביץ לה על יציאה לא למקום.
אלמנט ההחלטיות – 1. להחליט שבא לך ערב שקט בבית במקום הסרט. 2. להחליט ששומעים מוסיקה קלאסית באוטו. 3. להגיד לה שאתה אוהב את השיער שלה דווקא פזור (כשהוא לא) ולבקש שתפזר אותו בשבילך.

זהו, עד כאן קוקטייל האלמנטים, אני אעדכן את זה שוב מתישהו – כרגע זה נכתב די בחפיף מתוך נדודי שינה.

מקווה שזה יעזור לכם ושהפנמתם...
Go get them!!!

WOLF


רוצה להגדיל ב-80% את ההצלחה שלך עם נשים?

אתה לא צריך להחליט עכשיו, כל מה שאתה צריך לעשות זה למלא את הטופס הבא ואנו נראה לך כיצד אנו יכולים לעזור לך לעשות את זה.

אנו מתחייבים לדיסקרטיות מלאה. כל המידע האישי שלך יישמר רק אצלנו, ולא יועבר לאף גורם שלישי.
מילוי הטופס אינו מחייב אותך לשום דבר.

שם פרטי:
מספר טלפון:
שעות נוחות ליצירת קשר:
הערות:

רוצה להגדיל ב-80% את ההצלחה שלך עם נשים?

קבל בחינם את המדריך
"המפתח להצלחה עם נשים"


המפתח להצלחה עם נשים

את הקישור למדריך, תקבל מייד לדואר האלקטרוני שלך.

:
: