ישנם אנשים שעבורם לעולם לא עלתה השאלה "איך לנהל שיחה?". כאשר הם מדברים עם אדם אחר, הם פשוט אומרים את מה שעולה להם לראש, מבטאים את הדעות שלהם על מה שקורה מסביב או על מה שנאמר במשפט לפני, שואלים שאלות שמעניינות אותם, נזכרים בבדיחות, מתקילים את בן או בת השיח עם הערה לא צפויה, מזכירים מקרים מהחיים שעלו כאסוציאציה באותו הרגע, ורק כאשר הם רואים שהזמן לוחץ הם עוצרים את השיחה שכל כך נהנו ממנה וממשיכים בדרכם.
אני בטוח שיצא לך לחוות את מה שתיארתי הרגע. לרוב זה קורה עם חברים קרובים. עם אותם האנשים שאנחנו מרגישים בנוח לידם ונהנים מהשיחה איתם, בלי לחשוב יותר מדי לאן השיחה הזו תוביל.
אם השאלות "על מה לדבר עם בחורה?", "איך להחזיק שיחה עם בחורה?" אקטואליות עבורך, זה אומר עליך רק דבר אחד. אתה לחוץ על תוצאה מסויימת, כאשר אתה רוצה לנהל שיחה עם בחורה. הלחץ הזה, הוא זה שמונע ממך לזרום בחופשיות בשיחה, לקפוץ מאסוציאציה אחת לאחרת, להתרכז בדברים שמעניינים אותך באמת וליהנות ממה שקורה ברגע זה. אתה כל הזמן נמצא בביקורת עצמית ושואל את עצמך "האם אני עושה הכל נכון?", "מה אני צריך להגיד עכשיו כדי ש..?". השאלות האלה לגמרי נוגדות את גישת המשחק. זוהי הגישה הרצינית, שבה אתה ממוקד בלהשיג תוצאה מסוימת, לעשות "הכל נכון" ולא ממוקד בלעשות את מה שאתה תהנה ממנו באותה השנייה, בלי לחשוב על התוצאות.
הכלל הראשון שעליך ליישם כדי להיות מסוגל לנהל בקלות שיחה עם בחורה, אומר את הדבר הבא:
כאשר אתה מתחיל שיחה עם בחורה, אסור לך לנהל אותה כאמצעי להשגת מטרה כלשהי, אלא עליך להפוך את השיחה עצמה, למטרה. שיחה לשם שיחה. שיחה לשם הנאה מהשיחה.
אם קשה לך לבצע זאת, עשה את הדבר הבא. לפני שאתה ניגש לבחורה, תחליט לעצמך מראש, שאתה לא הולך לבקש את מספר הטלפון שלה ואתה לא הולך לנסות לקדם איתה עניינים בשום צורה שהיא. אתה בסה"כ הולך ליהנות איתה משיחה, שאולי תהיה מעניינת ואולי משעממת, אולי מלאת מתח מיני ועקיצות ואולי בנאלית ושטחית. אסור לך לבוא עם ציפיות כלשהן, כי הן מכניסות אותך ללחץ ולמקובעות.
יש כאן פרדוקס. מצד אחד, אני אומר לך לא לנסות להוביל את השיחה לשום מקום, כי רק אז אתה יכול להיות משוחרר. מצד שני, אתה מנהל את השיחה הזו לא סתם, אלא כי יש לך מטרה - להכיר את הבחורה, לעניין אותה, לקבל את מס' הטלפון שלה וכו'.
הפתרון של הפרדוקס הוא פשוט. קודם עליך ללמוד להיות משוחרר וזורם בשיחה עם הבחורה. להגיב למה שקורה, בלי לחשוב כמה צעדים קדימה. לאחר שתוכל לעשות את זה, אתה תקבל את השליטה על השיחה (ולא על השתיקה בשיחה כמו שהיה עד עכשיו), ותוכל להוביל אותה לאן שתרצה, לשלב במהלכה כלי משיכה ואת שאר האלמנטים הנחוצים.
אם אתה מתקשה לנהל שיחה זורמת, הטעות הכי גדולה שאתה יכול לעשות, היא לדגום את השיחה כל כמה שניות בצורה מודעת, ולנסות להחליט בצורה הגיונית, על מה הכי טוב לדבר עכשיו. זה מיד עוצר את שטף האסוציאציות, זה גורם לך לשקוע במחשבות (אפילו אם זה לחלקיק שנייה) וחוסם אותך לתגובות ספונטניות. זה הופך את המשך השיחה למלאכותית ולא טבעית. הרגשה זו תועבר מייד לבחורה ותהרוס את כל ההנאה מהשיחה.
אני מציע לך לצאת לכמה ערבי תרגול, שבהם כל מה שאתה תעשה, זה לגשת לבחורות ולהתחיל לדבר איתן על כל דבר שעולה לך לראש, לשאול שאלות, להביע דעות, להעביר ביקורת וכו'. אבל! בשום פנים ואופן אסור לך לקדם איתן עניינים. מה שלא יהיה, אתה לא הולך לבקש מס' טלפון ולא מציע להיפגש. אתה לא מנהל את השיחות האלה כדי להגיע לתוצאה מסוימת בסוף. אתה רק רוצה לדבר איתן ובזה להיפרד.
מאחוריך יש נסיון של אלפי שעות שיחה עם אנשים. במהלך החיים שלך ניהלת שיחות עם ההורים, עם חברים, עם מורים, עם חבר'ה במגרשי כדורגל וכדורסל שלא הכרת אותם לפני, עם שותפים ללימודים, לצבא ולעבודה. היכולת לנהל שיחה כבר טמונה במוח, במערכת העצבים, בניסיון העבר שלך. עליך רק לשחרר אותה במצבים שבהם אתה מתקשה לעשות זאת, באותם המצבים שבהם אתה תולה בשיחה את ההצלחה שלך, וזה בדיוק מה שמלחיץ אותך ודופק לך את היכולת לנהל שיחה זורמת.
מבחינתי, כאן הייתי אמור לסיים את המאמר הזה. אבל אני יודע שרוב האנשים שקוראים אותו, רוצים פתרונות פשוטים יותר, בלי הרבה השקעת מחשבה אישית, בלי שיצטרכו לעבוד על עצמם ולעשות שינוי שיאפשר להם להיות משוחררים בשיחות שלהם עם בחורות. כבר נוכחתי להבין שהרוב מעדיפים לקבל הנחיות מפורטות לגבי הנושאים שעליהם צריך לדבר, לגבי אלמנטים של שיחה שצריך להשתמש בהם (למרות שהם מכירים את כל האלמנטים האלה), וכמו תוכים לחזור על שורה של צעדים שאני אתן להם, בזמן שהם יימנעו מלהקרין את האישיות האמיתית שלהם ולהרוג את רוב הספונטניות שיכולים להשתמש בה.
אם אתה רוצה שינוי עמוק, שיאפשר לך לנהל שיחה זורמת ומהנה עם בחורה, שיחה שבה תביע את עצמך האמיתי, בלי לחשוב יותר מדי ובלי להיות לחוץ, הפסק לקרוא כאן ולך לבצע את מה שרשמתי למעלה. תשקיע כמה שבועות בתרגולים, שבהם אתה תיגש לבחורות, רק בשביל לנהל שיחות בדרך שבא לך, בלי לנסות להגיע לשום תוצאה, רק בשביל ההנאה שעליך להתרגל לקבל משיחות אלה.
אם אתה רוצה להמשיך כמו תוכי לבצע צעדי אחת, שתים, שלוש שאני אגיד לך, אז החלק הבא הוא בשבילך. כמובן אתה יכול להשתמש בדברים שאני הולך לכתוב עכשיו, גם בשביל לעשות את השיחות הספונטניות שלך יותר מתובלות באלמנטים מתוכננים מראש, שיתנו לך יותר שליטה בשיחות עצמן.
אני הולך לתת לך מספר שיטות שבעזרתן אפשר לבנות שיחה, לעבור מנושא לנושא ולמשוך את האינטראקציה יותר זמן. אתה יכול להשתמש בשיטה אחת, לשלב בין כמה מהן או אפילו ליישם את כולן באותה השיחה. אני מציע שתתאמן על כל אחת מהשיטות בצורה מכוונת ותעשה עליהן משוב חיובי מפורט.
שיטה ראשונה - לדבר בצורה אסוציאטיבית
יש משחק מעניין שפסיכולוגים אוהבים לשחק בו עם המטופלים שלהם. הם מראים להם תמונה או זורקים מילה, והמטופל צריך כמה שיותר מהר להגיד את האסוציאציה הראשונה שעולה לו בראש. זו יכולה להיות מילה, תמונה שאפשר לתאר אותה, סיטואציה דמיונית או אחת כזו שהתקיימה במציאות.
על בסיס המשחק הזה, בנויה השיטה. באותו הרגע שבו אתה תקוע או מתחיל לתהות על מה לדבר עכשיו, כל שעליך לעשות הוא להקשיב לאסוציאציות שהמוח שלך מעלה. תריץ שוב בראש את המשפט הקודם שנאמר בשיחה או תסתכל על מה שנמצא סביב והדבר הראשון שיקפוץ לך לראש, נושא, תמונה, סיפור, מקרה, שאלה או כל דבר אחר, תגיד אותו. תפתח את המשך השיחה מסביב לאסוציאציה שקפצה לך זה הרגע. גם אם זה לא קשור בכלל לנושא השיחה הקודם או למצב שבו אתה נמצא עם הבחורה.
לדוגמא, בחורה שניגשתי אליה אמרה לי כמעט בתחילת השיחה, שהיא בדרך למסעדת דגים. האסוציאציה שעלתה אצלי כאשר שמעתי את המילה דגים, היא תמונה של אגם באיזה איזור הררי מבודד, ודייג בודד שיושב בסירה ודג. אז שאלתי אותה "את יכולה לדמיין לעצמך שאת יושבת בסירה קטנה, אי שם באזור שכוח אל, באגם שסביבו יש רק הרים ודגה דגים, כדי שתוכלי לאכול אותם בערב עם המשפחה שלך?". בתגובה היא אמרה שהיא בדיוק לפני כמה חודשים הייתה בשוויץ ועכשיו כשאמרתי לה את זה, זה הזכיר לה את המראות שהיא ראתה שם. ככה התפתחה השיחה שלנו, ואני בסך הכל העלתי על מילים, את מה שעלה לי כאסוציאציה בתגובה למילים שלה.
שיטה שנייה - להשתמש בכלי משיכה
כאשר אתה משתמש בשיטה זו כדי לבנות שיחה, על כל דבר שהבחורה אומרת לך, אתה מגיב בעזרת אחד מכלי המשיכה. על כל משפט שלה אתה יכול להגיב במסגרת הערכה, מבט, ביטוי רגשי, מבוכה, סקרנות (שלב ב'), מגע, יצירת נוחות (שלב ב') וכו'.
אתה יכול לבחור כמה כלי משיכה שאתה טוב בהם, ולהשתמש רק בכלים אלו, כתגובה לכל דבר שהבחורה אומרת. אם השתמשת בצורה טובה בכלי המשיכה, זה מערער את הבחורה רגשית וגורם לה להגיב למילים או לפעולות שלך. אז אתה יכול שוב להגיב למה שהיא אמרה בעזרת אחד הכלים.
אני למשל מאוד אוהב להשתמש במסגרות הערכה, סקרנות ומבוכה, כדי להמשיך שיחה. הנה דוגמא משיחה שהייתה לי והתחילה מזה שמישהי שכבר פגשתי אותה בעבר, ראתה אותי שוב והשיחה התחילה ככה:
היא: ראיתי אותך, אז חשבתי להגיד לך שלום.
אני: אני אוהב כשבחורה חושבת. זה מראה על רמה מינימאלית של אינטלקט. (מסגרת הערכה)
היא: למה, יש בנות שלא חושבות?
אני: יש, אבל אני לא אספר לך עליהן. (סקרנות)
היא: אין בעייה. אני לא כל כך מתעניינת בהן.
אני: זה היה מוזר אם היית מתעניינת בהן. (מסגרת הערכה).
היא: תאמין לי, גם על דברים כאלה יש מחשבות לפעמים.
אני: כן, זה אופייני לנשים. (מסגרת הערכה).
כמו שאתה רואה, אני לא עונה ברצינות על אף משפט, אלא הופך את כל השיחה למשחק בשבילי, שבו אני נותן לה להרגיש שאני נמצא בעמדת המעריך והיא המוערכת.
שיטה שלישית - להכין מראש נושאים, סיפורים, שאלות שאותם תשלב בשיחה
על פי שיטה זו, עליך להכין רשימה של אותם הדברים שאתה יכול לדבר עליהם. אתה יכול לחלק את זה לכמה רשימות נפרדות.
- רשימה של שאלות שאתה יכול לשאול אותן במהלך השיחה. שאלות שמאתגרות את הבחורה, שאלות שאתה נהנה לראות את הבחורה עונה עליהן, שאלות שיכולות להביך אותה, שאלות שגורמות לה לשקוע במחשבות ולדמיין וכו'.
- רשימה של נושאים שמעניין אותך לדבר עליהם. עדיף להימנע מנושאים כמו מחשבים וכדורגל, גם אם זה הכי מעניין אותך, אלא למצוא את אותם הנושאים, שכנראה גם לבחורה יהיה מעניין במידה מסוימת לדבר עליהם. אלו יכולים להיות נושאים שקשורים ליחסי גברים-נשים, לימודים, עבודה, טיולים, בילויים, תחביבים, אקטואליה וכו'.
- רשימה של סיפורים שאתה תשלב בשיחה. אלו יכולים להיות סיפורים מהחיים שלך, ארועים שקרו לך, סיפורים מהחיים של מישהו אחר שאתה מכיר, או אפילו סיפורים שהמצאת על חבר דמיוני.
למשל, לפני הרבה מאוד שנים היה לי סיפור שמאוד אהבתי להשתמש בו, כאשר אני נוסע במדרגות נעות עם מישהי שזה עתה התחלתי לדבר איתה. לפעמים אפילו הייתי משתמש בסיפור הזה בתור משפט פתיחה. באמצע הנסיעה במדרגות הנעות, כשאני מתחיל לדבר עם הבחורה, הייתי אומר לה "היה לי חבר שפעם אחת נסע במדרגות נעות והייתה לידו בחורה מאוד יפה שהוא רצה להכיר. הוא לא ידע איך לעשות את זה וכל מה שהוא הצליח לחשוב עליו, זה לדחוף אותה מהמדרגות הנעות למטה. הוא דחף אותה, היא נפלה, שברה יד וככה הם הכירו". בד"כ ברגע הזה הבחורה נבהלת, כי היא חושבת שאתה הולך לדחוף אותה וקל מאוד לפתח מזה שיחה בהמשך.
אתה צריך לחשוב על סיפורים משלך, שאתה יכול להשתמש בהם.
בנוסף, אני מציע לך עבור כל נושא, שאלה או סיפור שהכנת לעצמך מראש, להכין משפטי מעבר. אלו אותם המשפטים שיאפשרו לך בצורה חלקה יותר להתחיל לדבר על הנושא שהכנת מראש. לדוג' אם אני רוצה לספר לה סיפור על חוויה שהייתה לי בחו"ל, בתור משפט מעבר אני יכול להשתמש בשאלה כמו "איפה טיילת בחו"ל?" לאחר שהיא תענה, אני אגיד לה שגם אני הייתי בחו"ל ואתחיל לספר את הסיפור שלי.
שיטה רביעית - לבחון את הבחורה
לפני שאתה מתחיל ליישם את השיטה הזו, עליך לעשות הכנה, שבמהלכה עליך לקבוע מהם הסטנדרטים שלך והדרישות מנשים. מה אתה רוצה שיהיה לבחורה שלך, מה יאפיין אותה ואילו דברים אתה בשום פנים ואופן לא תהיה מוכן לקבל או אילו דברים יסמנו לך שהבחורה לא מתאימה לך.
קח לעצמך שעה, שב עם נייר ועט ובנה רשימה של כל המאפיינים של הבחורה שאתה מעוניין בה. רשום כל מאפיין שרק אפשר ומה אתה רוצה שיהיה במאפיין הזה. איזה מראה חיצוני תקבל ואיזה לא, איזה אופי, אילו הרגלים תקבל ואילו לא, מה סגנון הלבוש שאתה רוצה שיהיה לה ואיזה סגנון לא מקובל מבחינתך, איזו השכלה, טעמים, איזה חוש הומור, איזו רמת אינטלקט וכו' וכו'. עם הזמן והניסיון, תוכל להרחיב רשימה זו של מאפיינים ולעשות אותה יותר מדויקת.
לאחר שאתה בונה רשימת מאפיינים זו ואתה יודע בוודאות איזו בחורה אתה רוצה ואיזו לא, קורים שלושה דברים:
א. אתה מאמץ לעצמך סטנדרטים שיחסכו לך זמן על הנשים הלא מתאימות.
ב. אתה אוטומטית שם את עצמך בעמדת הבוחן, בכל פעם שאתה מתקשר עם בחורה. אתה הרי צריך לבדוק אם היא עונה לקריטריונים שלך.
ג. אתה ניצב מול הרבה קריטריונים שעליך לבדוק במהלך השיחה איתה, ועל בסיס מבחנים אלה, אתה תבנה את השיחה.
מה שעליך להחליט עכשיו, הוא כיצד במהלך השיחה אתה יכול לבדוק כל אחד מהקריטריונים שרשמת לעצמך. בוא ניקח קריטריון אחד, כדי להמחיש את הרעיון. ניקח את קריטריון חוש ההומור. למשל החלטתי לעצמי שאני רוצה בחורה שיש לה חוש הומור דק (כמובן שרק אני יודע מהו חוש הומור דק בשבילי ובמה זה מתבטא).
עכשיו עלי להחליט איך אני הולך לבדוק את חוש ההומור שלה. עומדות בפני כמה אופציות:
- לספר בדיחה שיש בה חוש הומור דק ולראות איך היא תגיב והאם תבין את הבדיחה.
- לשאול אותה איזו תוכניות סאטירה היא רואה.
- לספר לה סיפור שיש בו חוש הומור דק ולראות את התגובה שלה.
- לשאול אותה ישירות איזה חוש הומור היא אוהבת ובמה הוא מאופיין.
אפשר להמשיך עם הרשימה הזו, אבל נעצור על 4 אפשרויות. אני יכול להחליט על אחת מהן או על כמה ביחד. עכשיו אני יודע שבמהלך שיחה עם בחורה, כדי לבחון את חוש ההומור שלה, אני אזרוק לה בדיחה או אספר לה סיפור או אשאל אותה ישירות או שלושתם יחד. כמובן אני צריך להכין מראש את הבדיחה, הסיפור והשאלה שאני אשאל. והנה יש לי דברים שאיתם אני אוכל למלא את השיחה שלי וגם להפיק תועלת - לבדוק שהבחורה עומדת בדרישות שלי.
עליך לקחת לפחות 10 פרמטרים מרשימת הסטנדרטים שלך, ולהכין עבור כל אחד מהם מספר דרכים שבעזרתן תוכל לבדוק במהלך השיחה, אם הבחורה עונה לדרישות שלך על פי פרמטר זה. אלו הדברים שעליך לשלב במהלך השיחות שלך עם נשים.
שיטה חמישית - להתווכח עם הבחורה על כל דבר שהיא אומרת
על כל דעה, עמדה או רעיון, אפשר להעלות דעה, עמדה או רעיון נגדי. עם כל דבר שהבחורה אומרת אתה יכול לא להסכים, לפקפק בו, ולנסות לשכנע אותה שההיפך הוא הנכון. זה מה שעליך לעשות על פי שיטה זו. להיות נגד כל מה שהבחורה אומרת לך.
כדי להתחיל להציג דעה נגדית, אתה יכול להשתמש בהרבה מאוד ביטויים שונים, הנה כמה מהם לדוגמא:
"אני לא מסכים איתך, יש..."
"את לא צודקת, זה אחרת לגמרי..."
"איך הגעת למסקנה הזאת? זה בכלל..."
"המצאת את זה עכשיו? את לא יודעת ש... "
"זה בכלל לא ככה..."
"את לא יודעת על מה את מדברת..."
לפעמים לאחר שהבחור מסיימת את המשפט שלה, אתה לא מספיק לחשוב על הדברים שתעלה בתור התנגדות ומהם תתחיל את הוויכוח. יש דרך פשוטה לגרום לבחורה להמשיך לדבר ובכך להרוויח זמן, כדי לחשוב איך להגיב. עליך בסך הכל להגיד לה: "מה זאת אומרת?". והיא תמשיך להסביר את עצמה ולהרחיב על הנושא. אתה מרוויח זמן ומידע ותוכל לבנות תגובה טובה בהמשך.
לאחר שהיא עונה לתגובת הנגד שלך, אל תעצור, תמשיך לעמוד על שלך, להתווכח, לשכנע אותה. אפילו אם היא אומרת שהיא שינתה את דעתה, אתה יכול להתחיל להתווכח איתה ושוב להציג דעה נגדית.
שיטה שישית - לבקש ממנה דוגמא מהחיים שלה
כאן אתה מבקש מהבחורה לספר על מקרה מהחיים שלה, שנוגע לנושא עליו אתם מדברים עכשיו.
אם סיפרת לה כרגע על משהו שקרה לך או על מקום שהיית בו, אתה יכול לשאול אותה על חוויה דומה. אם אתם מדברים על אקסטרים, בילויים, לימודים, סקס, סיטואציה מסויימת בעבודה או כל נושא אחר, אתה תמיד יכול לבקש ממנה לתת דוגמא ממשהו שקרה לה בנושא הזה. אם היא ביטאה כרגע דעה מסויימת, זה נותן לך לגיטימציה לשאול אותה על מקרה שהיה לה וגרם לה לגבש דעה זו.
הנה כמה משפטים שאתה יכול להשתמש בהם, כדי לבקש ממנה דוגמא מהחיים שלה:
"ולך קרה ש...?"
"יש לך דוגמא מהחיים שלך על מה שאת מספרת?"
"את עשית פעם משהו כזה? ספרי לי."
"איך את עושה את זה בד"כ?"
נתתי לך כאן מגוון גדול של דברים שאתה יכול לשלב במהלך השיחות שלך, כדי להחזיק אותן. אל תחשוב שאחרי שקראת את הטקסט הזה, הכל יתחיל לעבוד מעצמו. אם עד היום התקשית לנהל שיחה, אתה תצטרך להשקיע ולהתאמן על הדברים שרשמתי כאן, כדי שתוכל ליישם אותם בחופשיות. כל מה שנותר לך עכשיו, זה לקבוע מתי אתה הולך להתאמן על מה שקראת כאן, על מנת לשפר את יכולת ניהול השיחה שלך.
בהצלחה!
מאפי
