טעות גדולה שכנראה גם אתה עושה כשאתה מתקרב לאישה!

אני בטוח שלא פעם כאשר ראית בחורה, שאלת את עצמך "מעניין אם היא פנויה או שיש לה חבר?", "האם היא תרצה להכיר מישהו כמוני ויש סיכוי שאני אעניין אותה?".

כל גבר שואל את עצמו שאלות מהסוג הזה, כי אנחנו בטוחים שהתשובות עליהן יעזרו לנו לקבל החלטה האם לגשת לבחורה או לא, ואם כן, אז איך עדיף להתנהג איתה. אנחנו מניחים שאם נדע את התשובות על השאלות, זה יעזור לנו להגיע לתוצאות מהר יותר ולא לבזבז זמן לשווא עם מקרים חסרי סיכוי.

גם אני חשבתי ככה במשך הרבה שנים בעבר, וגם אני שאלתי את עצמי את השאלות הללו בכל פעם שפגשתי מישהי. אבל ככל שעבר הזמן, הבנתי שאני לא מצליח למצוא תשובות על השאלות האלה, ויתרה מזו, גם כשאני מוצא את התשובות, הן לא עוזרות לי לקבל החלטות נכונות יותר.

אחרי שהתחלתי לחקור את הנושא, גיליתי שכל ההנחות שבאתי איתן, ושבגללן שאלתי את עצמי את השאלות הללו (בדיוק כמו שכל גבר אחר במקומי היה שואל), היו לא נכונות! כל הגישה שלי היתה שגויה, היא קיבעה אותי על הדברים הלא נכונים ורק הפריעה לי להצליח.

אם גם אתה שואל את עצמך שאלות כמו "מעניין אם היא רווקה?" או "איך אני צריך לפנות אליה כדי לעניין אותה?", אתה עושה טעות שמגדילה את הסיכוי שתיכשל!

אני רוצה להפתיע אותך ולהראות לך מה הטעות שכל הזמן עשית ואיך אתה יכול להימנע ממנה כדי לגרום לנשים להתאהב בך.

רובנו עושים דברים שאנחנו אפילו לא מודעים להם, וגם אם אנחנו מודעים למה שאנחנו עושים, אנחנו לא יודעים מה אנשים אחרים, ובמיוחד נשים, חושבים על ההתנהגות שלנו.

הכל מתחיל בתסריטים שרצים אצלך בראש. אתה רואה בחורה ומנסה לחשב איך עליך להתנהג, כדי שזה ימצא חן בעיניה ויעשה עליה רושם. אצל חלק מהגברים, זה מגיע לקיצוניות של "מה היא תחשוב אם דווקא עכשיו אגרד באוזן" והם יכולים להתחרפן ולא לגרד עד שהיא תלך לשירותים או משהו.

אתה מניח שהתנהגות מסוימת תהיה מקובלת עליה והתנהגות אחרת תהיה בלתי נסבלת. אתה עושה את ההנחות האלה על סמך ההיגיון שלך. אתה מנסה לנחש כיצד היא תגיב לכל דבר ולהתנהג בצורה שנראית לך הכי משתלמת. אולי זה נשמע מאוד הגיוני, ואני בטוח שכך הדבר, אבל בוא נראה קצת יותר לעומק מה באמת קורה כאן.

מה שאתה עושה כשאתה מתכנן את ההתנהגות שלך, אתה למעשה בונה בראש שלך דמות דמיונית של הבחורה שנמצאת לידך, ומנסה להלביש עליה את הרצונות, הערכים והציפיות שיש לה לדעתך.

האמת היא שלרוב אין לך מושג מה הם באמת הערכים, הרצונות, הציפיות והסטטוס של הבחורה הזו, אבל זה לא מפריע לך לעשות הנחות כאלו ואחרות.

אחרי שבנית את הדמות עם כל התכונות שלה בדמיון שלך, אתה כבר לא עושה את מה שבא לך, אלא את מה שנראה לך שיהיה נכון לעשות כלפי הדמות הדמיונית שבנית. מרגע זה הדמות שאתה בעצמך יצרת, שולטת בהתנהגות שלך ואתה הופך לשפוט שלה. והנה מה שקורה:

א. אתה מאבד את האותנטיות בהתנהגות שלך ומנסה להתאים אותה לציפיות הדמיוניות שבנית.

ב. ההתנהגות שלך היא כבר לא שלך. אתה הופך להיות משועבד להנחות שעשית ואתה תתקשר עם הבחורה כפי שנדמה לך שהיא תרצה.

ג. התקשורת שלך תהיה לא באמת עם הבחורה שנמצאת מולך, אלא עם דמות דמיונית שבנית בראש, עם אוסף של ערכים, רצונות וציפיות, שנראה לך שיש לבחורה.

אז למה לכל הרוחות והשדים כל כך הרבה גברים ניגשים לאישה שהם רוצים, משנים את ההתנהגות שלהם על סמך הנחות (לרב שגויות), זורקים את האותנטיות שלהם ולא מבינים שבצורה הזו אין סיכוי שהם יצליחו, כי הם מתקשרים עם הדמיון של עצמם ולא עם הבחורה האמיתית?

הגישה הזו 'נועלת' אותך והופכת אותך מגבר בטוח שיכול לזרום עם הבחורה בטבעיות מעוררת השראה לגבר שפוחד להזיז אצבע או לומר משפט כי הוא מנסה להתנהג כפי שנדמה לו שהיא רוצה. כשאתה מגיע אליה 'נעול' כל כך, אתה מתרגש מכל שטות שהיא אומרת או עושה וכל דבר נראה לך כמו סיבה לכישלון. וזה קורה כמעט לכל גבר!

אם אתה מכיר את התופעה הזאת מניסיונותיך הקודמים עם נשים אז באמת הגיע הזמן שתבין:

הרגשות והמחשבות שאתה מגיע איתן לשיחה עם בחורה שאתה רוצה, משפיעות באופן ישיר על ההתנהגות שלך וכל בחורה מרגישה את זה.

נשים מחפשות גברים חזקים באופיים שלא מתרגשים בקלות מכל דבר, שיודעים מה הם בעצמם רוצים ושיכולים להתנהג בצורה אותנטית.

בשביל להקל עליך לקלוט את הפואנטה החשובה הזו אתן לך דוגמא אמיתית שקרתה לי לפני 10 שנים כשהייתי סטודנט וחיפשתי עבודה.

השתתפתי בקורס הכשרה לעבודה ושם פגשתי בחורה שהיממה אותי - מין 'טום-בוי' חכמה כזאת – אני מת על בחורות כאלה... כשהסתיים הקורס הצעתי שנשב בבית קפה סתם ככה לשיחה, ולשמחתי היא הסכימה.

בבית הקפה גיליתי שהיא בדיוק נפרדה מחבר ומתקשה להתאושש ממנו. באותו רגע התחלתי לעשות את כל הטעויות שהסברתי לך עליהן קודם... כל כך רציתי אותה שננעלתי על למצוא חן בעיניה. ניסיתי להפוך לפסיכולוג שלה ולהיות הכי מתחשב וקשוב בקשר למה שהיא מרגישה, לייעץ לה, להחמיא לה על הבחירות שלה, לנתח את האקס שלה... ופתאום קלטתי שאנחנו לא מפסיקים לדבר עליו ואני בכלל לא קיים – אולי בתור מראה...

הטעות שלי התחילה כשהנחתי שהבחורה מצפה שאתנהג בצורה מסוימת, שאהיה קשוב ורגיש , ובאמת התנהגתי כך (ואני שונא להתנהג ככה, כי זה לא אני), והייתי קשוב ורגיש - רק שההנחה המוטעית הזו גרמה לתוצאה הפוכה לחלוטין ממה שציפיתי. במילים אחרות - חייתי בסרט שלא עניין אותה.

אם אתה מתנהג כמו שאני התנהגתי - באופן שנדמה לך שיביא תוצאהX אבל מקבל תוצאה Y, משהו בסיסי בגישה שלך לא נכון ואתה מאבד שליטה על הסיטואציה לחלוטין.

אם תגיע לפגישה או שיחה עם בחורה ולא תיתן לכל מיני שאלות מטרידות שקופצות לראש להפריע לך באינטראקציה איתה, אלא תתנהג כפי שאתה באמת רוצה ולא כפי שנדמה לך שהבחורה רוצה, תהפוך את הקערה על פיה.

מצד שני יש כאן בעיה – זה דורש סוג של אומץ, כי רובנו בונים את התפיסה העצמית שלנו בעזרת מה שאנחנו חושבים, שאנשים אחרים חושבים עלינו. במילים פשוטות - אנחנו תמיד מנסים להניח מה האדם האחר יחשוב עלינו ולהתנהג בהתאם. וקשה מאוד לצאת מהלולאה הזו... אז מה עושים?

רוב האנשים חושבים שאופי זה משהו שנולדים איתו ואין מה לעשות, בזמן שהמציאות מוכיחה שאופי אפשר לעצב עם הזמן.

כמו ששחקן צריך לעבור תהליך חישול ותרגול כדי להפוך את ההתרגשות לפני הופעה לאנרגיה של הצלחה, כך גם גבר צריך להתחשל בשביל למנוע משאלות ומחשבות מטרידות לשלוט על המעשים שלו.

אין קסמים בעניין הזה כי גבר בעל 'אופי חזק' זו תכונה שמגיעה עם ניסיון. איך אתה חושב שהפכתי למדריך של אלפי גברים שמלמד אותם איך להתנהג עם נשים? צברתי המון-המון ניסיון, טעיתי ושגיתי ופישלתי, וניתחתי את הטעויות שלי בלי סוף עד שלמדתי. צברתי את התובנות אחת אחרי השניה, ולמדתי ליישם אותן בחיים. והיום הן עוברות בצורה מסודרת לתלמידים.

בקורס 'אמנות הפיתוי' בנינו עבורך תהליך מחשל שמביא אותך למצב בו ההצלחה שלך תגיע בלי שיפריעו לך מכשולים והנחות מיותרות שאתה עלול להניח. נלמד אותך צעד אחר צעד איך לגרום לנשים (ולאנשים בכלל) לראות בך גבר בעל 'אופי חזק' שנשים נמשכות אליו ומתאהבות בו.

אל תיתן לחיי הזוגיות לחלוף על פניך ולהשאיר אותך בצד...

אם החלטת שאתה מוכן להכניס את ההצלחה עם נשים אל תוך חייך, זו ההזדמנות שלך לעשות את זה.