אווו! אני לא מאמין!
היא: "איזה מזל אתה?"
הוא: "תנחשי."
היא: "המממ... סרטן?"
הוא: "וואוו! אני לא מאמין! איך?"
היא: "ניחשתי נכון?
הוא: "לא."
אפשר להשתמש עם כל שאלה, למשל כששואלים איך קוראים לך, איפה אתה לומד וכו'.
הפייה
כאשר הייתי צעיר, פגשתי פייה והיא הציע לי לבחור בין זין גדול לזכרון מעולה.
אני כבר לא זוכר במה בחרתי...
כפתור ה- Pause
כאשר בחורה מתחילה לדבר בלי הפסקה, באמצע המונולוג שלה להגיד:
- "תודה לאל שיש לך כפתור Pause," ברגע הזה לוחצים איפשהו על הגוף שלה. זה יהיה גם עוגן לעתיד.
היא: שיט טסט.
הוא: "נחמד, אבל אני צריך ללחוץ על Pause."
היא: לא משנה מה.
הוא: "היי... אני לחצתי על Pause. את לא יכולה לדבר, עד שאני אלחץ שוב. זה נגד הכללים."
אפשר גם להגיד לה שיש לה רק כפתור Pause ו- Stop, כי לכפתור Play, היא אפילו לא זקוקה.
המנהג לצבוע ציפורניים
הוא: את יודעת, מאיפה הגיע המנהג לצבוע ציפורניים?
היא: מאיפה?
הוא: באפריקה, לאחד השבטים היה מנהג. כאשר בחורה הייתה מגיעה לבגרות מינית, היא הייתה צובעת את ציפורנייה עם דם המחזור הראשון שלה. זה סימל שהיא מוכנה לחיזורים מצד הגבר ולסקס...
לאחר מכן אפשר לשאול, מתי היא צבעה את ציפורנייה בפעם הראשונה?
כמובן שתוך כדי כל הסיפור, קינו עם היד שלה.
אונוות
הוא: "את יודעת, ש-93% מהנשים מעוננות במקלחת?"
היא: "לא.."
הוא: "והשאר, 7%, שרות."
היא: "באמת?"
הוא: "את יודעת על מה הן שרות?"
היא: "לא, על מה?"
הוא: "אז את כנראה שייכת לאלו שמאוננות..."
השעון המיוחד
גבר נאה ובטוח בעצמו נכנס לפאב ומתיישב ליד בחורה מאוד יפה.
לאחר שהוא זורק אליה מבט, הוא מזמין לעצמו שתייה וכל כמה זמן מביט בשעון שלו. הבחורה שמה לב לתופעה ושואלת אותו:
"הבחורה שלך מאחרת?"
"לא,"עונה הבחור. "לא מזמן קניתי את השעון המיוחד הזה ובדיוק עכשיו בחנתי אותו."
הבחורה מסתקרנת ושואלת. "שעון מיוחד? מה מיוחד בו?"
"הוא משתמש בקרני אלפא, כדי להעביר לי מידע ולהגיד דברים."
"ומה הוא אומר לך עכשיו?" שואלת הבחורה.
"הוא אומר לי.... הוא אומר לי שאת כרגע לחלוטין ללא הלבשה תחתונה."
הבחורה צוחקת ואומר, "אז כנראה שהשעון שלך שבור, כי יש עלי לבוש תחתון!"
הבחור מקיש עם העצמה על השעון ואומר, "לעזאזל! כנראה שהשעון מקדים בשעה!"
בדיקות זרע
איש אחד הולך לביה"ח, כדי לעשות בדיקות לזרע שלו. בביה"ח הרופא נותן לו בקבוקון קטן עם פקק, שימלא אותו בזרע.
כאשר האיש חוזר הביתה, הוא נזכר שהוא צריך למלא את הבקבוקון ומחליט לעשות את זה מיד.
מנסה ביד שמאל, מנסה ביד ימין וכלום! הוא מבקש מאשתו לעזור לו, היא מנסה ביד שמאל, ביד ימין, עם הפה ושוב כלום! אז הוא מבקש מהבת שלו לעזור. היא מנסה ככה וככה ואחרת ושוב ללא תוצאות...
כבר ללא תקווה הוא מבקש עזרה מהשכנה שלו, שהיא אשה מאוד מושכת. היא מנסה בכל מיני דרכים אבל אינה מצליחה.
נואש, חוזר הוא לביה"ח, נכנס לרופא ואומר לו: "תן לי בבקשה בקבוקון אחר. את זה, אף אחד לא יכול לפתוח".
שני שחקנים
הוא: "יש לך שחקן אהוב?"
היא: אומרת שם של שחקן או אומרת שאין לה שחקן שהיא מעריצה במיוחד, במקרה זה אומרים לה לחשוב על בן אדם כלשהו מהטלויזיה שמוצא חן בעיניה.
הוא: ועכשיו תארי לעצמך שישנם שני שחקנים כאלה. לאחד יש חוש הומור מעולה והשני יודע להתנשק מדהים. במי היית בוחרת?
היא: זה עם החוש הומור (95% בוחרות בו).
הוא: כן, זה מאוד חשוב כאשר לבן אדם (מצביע על עצמו), יש חוש הומור מעולה...
אפשר לעשות את אותו הדבר עם תכונות אחרות. למשל האחד מאהב מצויין והשני מרוויח המון כסף, אבל אימפוטנט.
הדובי שלי
הוא: את תהיי הדובי האהוב עלי. אני אראה אתך טלויזיה ואת תשבי ככה על הברכיים שלי (תוך כדי, מושיבים אותה על הברכיים).
את לא יכולה לדבר, כי את הדובי האהוב עלי. את אפילו לא יכולה לזוז ויותר מזה, לגעת בי.
פשוט תשבי :)
